Quisiera desaparecer, motivaciones particulares de cierto tipo han desaparecido porque no encuentro mi función en ellas… porque nadie me quiere ahí, porque no me toman en cuenta a pesar de lo mucho que tenga que decir. Porque creen que están bien cuando sienten el mundo en sus manos nada mas que para destruirlo, para hacerlo mierda delante de sus ojos y cagarse de la risa por eso, sin querer hacer algo, quedándose con los brazos cruzados viendo como la unión que hace años nos mantenía vivos hoy nos mato de un golpe. Cada beso no dado, cada pregunta no hecha, cada palabra evitada es un puñetazo que dejara eternas cicatrices sin intención de cura, porque ya es tarde, porque ya no hay nada mas que hacer. La impotencia que te aten de manos y te saquen lagrimas de sangre, que veas que puedes llegar a ser lo mismo que ellos, el miedo de no querer repetir historias ya vividas, de no ser escuchada y la ignorancia de sentimientos oculten terminen de desgarrar lo único que quedaba de mi: esperanza… esperanza que desapareció, que ya no existe, que quizás nuca existió, que quizás yo no pueda construir… esperanza que ya no tiene razón de ser, sino que nació de la nada para ser abortada al minuto de crecer…
Las cicatrices y golpes ya pasan desapercibidos y nadie los nota, solo yo…
De que sirve la empata? De que sirve el intento? De que sirve la comprensión, el perdón o el olvido? De nada… nunca sirvió ni nunca tuvo la atención que al menos yo creí que se merecía, a nadie le importo, nadie hizo nada por salvarse a si mismo y ahora estamos al borde del precipicio, de los malos ejemplos y de miradas que nunca se darán. Que importa en realidad? De que sirve todo esto? Que pasara si algún despierto dándome cuneta que los años me pasaron encima y todo lo que hice fue en vano, que no sirvió absolutamente de nada? Y si se que eso pasara, porque así lo asumí… porque duele tanto? Porque carcome? Pasara algún día? No ha pasado en seis años en los que fui lo menos rencorosa posible, porque siento tanto rencor ahora?
Que me paso? Deje de ser lo que algún día idealizaron de mí? Deje de ser esa niña dulce y tierna que todos pensaban para pasar a ser la que si tenia algo que decir, y que cuando lo dijo nadie quiso escucharla…
Hace pena, mucha pena… hacen ganas de mandar todo a la mierda… hacen ganas de dejar de sentir, de dejar de quejarme, de dejar de llorar, de reír y que el tiempo pase rápido, encima de sentimientos que todos ignoran y a nadie le importan…
Quiero dormir, un sueño largo y profundo, y después, al momento de despertar… sentir que la tormenta ya paso y que la pena ya no duela tanto, o quizás que la herida haya dejado se sangrar… por lo menos solo eso pido… un poquito menos…
